·El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
·Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
·Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
·Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
·Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
·Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
·El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
·En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
·Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
·El tamaño SI importa!
·La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
·Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
·Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe.
Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto.
·No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
·Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
·Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Jajajaja las saque de acá ---> ·
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Iniciado por Borac
