estooo, esto no cuenta como chistes! volved al hilo !! hijos de satanás!! >.< xD
estooo, esto no cuenta como chistes! volved al hilo !! hijos de satanás!! >.< xD
mira puse 5 y nadie se rióIniciado por Ponte
son repes, quiero uno nuevo U.U. Va, pongo unos pocos:
Cuando tu novia está buena. (Pablo Motos)
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
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Prepárense desde ahora para el año próximo,
porque...
Desde el año 2009 serán
LOS AÑOS DEL
CONSUMISMO
ALEGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, A PARTIR DEL 2009 SERÁ EL AÑO DE...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SÓLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD???
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY OTRA!
¡Felices los que se queden con-SUMISMO trabajo.!
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TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací*o, soledad, no sentirse amada,
no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se
pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa
con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....
Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
-¿que zoy?
-un hijoputa
-¡no, de día!
-de dia y de noche
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
¿Por qué los del epe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal
Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus –
Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.
A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.
Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!
Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!
¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero: 3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
Porque se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia muchos problemas!!!
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Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
- Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
- Si por esto estoy bebiendo de la botella!
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
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CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
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No me gustó ninguno
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Que grande XDDDDEl marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Va que voy:
Esto era un hombre tan duro tan duro que le llamaban el 6 pesetas.
(malo, lo se XD)
No me gustó ninguno
q mal sentido del humor tenes xD
ya tocaba que un staff valhalla opinara por el offtopic wapa!!me ha hecho gracia el tuyo :P
wtf?
Ese no hace gracia!! >.<
keremos mas chistes!!!
van algunos de yayo
Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el
rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia
armarlo,
le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-que pasa?
-lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me
esta
trastornando, mi amor...
-bueno, tranquilizate un poco!
-no mi amor, veni para aca y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-donde esta el rompecabezas?
-ahi encima de la mesa..
.-bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas...primero
armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y
segundo segui armandote de paciencia y guarda todas las zucaritas
adentro
de la caja pedazo de forra
Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-che, falta mucho para llegar al ovulo?
-dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!
Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la
acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje
tiene la
mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto
el mal momento improvisa un piropo:
-señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra
disculparme...
y la señorita le responde:
-bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la
habitacion...(putea feo dps xD)
Q diferencia hay entre una princesa y una bruja??
.
.
.
.
.
.
.............. 1 años de casados
P.D. Me lo conto mi hermano q es recien casado xD
Un padre que le pregunta a su hijo: a cuantos grados hierbe el agua hijo mio¿
a 90grados papa esta claro.
Como que a 90 grados? pèro tu eres tonto? en serio que parece mentira que seas mi hijo; toda uan familia de fisicos detras tuyo i tu malgastas nuestro apellido diciendo estas chorradas; aver hijo lo que hierve e 90 grados es el angulo recto inutil!
sabes chistes de automoviles?
tc2000
Lo mejor de dios fue convencer al hombre de que no existia
cuentencen unos chistes del lepe xd
por qué murieron ahogados los leperos?
porque se les paro el submarino y se bajaron a empujar
por qué los leperos no salen de lepe?
porque cuando están saliendo ven el cartel de Huelva, y "huelven" xDDDD
(nota aclaratoria: lepe es un pueblo de huelva)
jajajajajaja mu weno el chiste trompa XDDDDDDDDDDDD
Huelven xd
chiste que escuché hoy en la radio xDDDD
Y le dijo el botijo al cantaro:
- Y tu eres feliz pq las mujeres te abrazan? mas feliz soy yo que me chupan el pitorro
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
BIOGRAFIA || Relato: El Rescate
"Y es que en este mundo traidor, no hay verdad ni mentira: todo depende de lo bueno que seas usando el copy&paste"
JAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJ AJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJchiste que escuché hoy en la radio xDDDD
Y le dijo el botijo al cantaro:
- Y tu eres feliz pq las mujeres te abrazan? mas feliz soy yo que me chupan el pitorro
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
JAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJ AJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJ
xDDD
wtf??? Xdchiste que escuché hoy en la radio xdddd
y le dijo el botijo al cantaro:
- y tu eres feliz pq las mujeres te abrazan? Mas feliz soy yo que me chupan el pitorro
xddddddddddddddddddddddddddd
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