Rin rin.
-Buenas, es el 11111111111
-Si.
-Pues eso no es un numero, es un peine
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rin rin.
-Buenas, es el 11111111111
-Si.
-Pues eso no es un numero, es un peine
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
RIN RIN
-Quien es?
-Soy yo
y sí, era él xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rin rin
Hola, este es el 4444444??
Si.
Pues detenido por cuatrero!
xDDDDDD
Hola, este es el 222222222
Si
Como hago para sacar el dedo del 2?
RIN RIN RIN
-si?
-es el 453722
-alaaa!! que brutoo!! no has dado ni una...
xDDDDDDDDDDD
1
olele el culo a bruno
joder cada evz baja mas el nivel de los chistess eee xdxd
camarero! un cafe pa mi uno pa ti i uno pa tu putamadre!
se lso da cabreado.
el siguiente dia: camarero un cafe pa mi un cafe pa ti y uno pa tu putamadre!
se lso trae i le dice k como vuelva aacer esa broma lo mata.
el siguiente dia: camarerooo! un cafe pa mi uno pati y uno pa tu putamadre!
el camarero el salta a la yugular to rabioso le pega una paliza brutal; 3 dias en coma, un ems en observacion......
sale del hospital vuelve al mismo var i dice:
Camareroo! un cafe pa mi y uno pa tu puta madre que a ti te sientan mal! xdxd
salu2!
Vuestros chistes son muy buenos si te duele la barriga y kieres potar.
Hay algunos que no se pueden ni leer xD
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón 'SLA', botón 'SSA', botón 'STA' y botón 'RAT').
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo'SLA' (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: 'Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas'. Entonces apretó el botón que ponía 'SSA' (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, 'STA' (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último apretó el cuarto botón, 'RAT' y... perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón 'RAT' (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
p.d: me ha borrado el anterior post ¬¬ estos mods...
bueno aca va uno
Una lesbiana va al ginecologo y el tipo le dice:
- Pero, mujer, esta concha esta como nueva, esta muy limpia.
A lo que la lesbiana responde:
- Es que viene una muchacha tres veces por semana.
Jajajajajajajaja hantu excelente ^^
Andaba un hombre en la mañana en el parque haciendo ejercicios y llega un chico y le dice:
Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta:
No, ¿por qué?
Ah, entonces, arriba las manos que esto es un asalto.
Un atlante secuestró a toda una familia, y luego el muy tonto no tenía a quién pedirle rescate
¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.
:P
Xk a los hombres nos ecantan las mamadas?
----------------------------------------
xk es la unica forma de k las mujeres se callen
van 2 filósofos y la teoria sobre el heliocentrismo del filósofo del medio era falsa
jajajá jajá ja... xDDDD
t gusto? ahi van un par xDIniciado por elvinenanin
El papá tiene dos hijos:
El primer dia le regala una moto a uno de ellos
El segundo dia le regala una casa al mismo
y al tercer dia le regala un millon de dolares...
Entonces el hijo al que le regalan las cosas le dice al otro...
Papa me quiere mas a mi que a vos
y el otro le responde, si , pero yo no soy el que tiene cancer...
Habia una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija
- hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis
- y la hija le contesta - bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza
- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- No, callate que tenes sida!
maliiiisimos xDD
ponte en 4!!!!!!!!!!!!!!!!!!! contate uno
El primero y el último los conocía, el 2do no, buenisimo xD
queres unos chistes? aca van los q postee en el foro de LOT:
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."
La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más
conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la viola. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"
Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!". Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj está debajo de la mesa! El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro: - La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.
Estaba un Ruso, un Americano y un Mexicano, de pronto el ruso dice, nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio, el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos, despues el Americano dice pues en mi pais inventamos la bomba atómica, dice el mexicano asi pues esas tonterias me las paso por los huevos, y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano, haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de puas", haber pasenselo por los huevos...
Se encuentran dos amigos, uno de los cuales estaba totalmente destrozado, con la cara amoratada, lleno de cortadas y magulladuras.El que estaba sano le pregunta: "oye, que fue lo que te pasó que estás tan maltrecho?" el otro le contesta : "imagínate que ma ha atracado un gorila, el tipo me apuntó con un revolver y me robó todo lo que tenía, luego comenzó a darme una golpiza, me quitó toda la ropa y por último me metió el pene en la boca" a lo que responde el otro: "imbecil y no se lo mordiste" y el otro contesta "es que era el mio"
Permisos de publicación
Citar
