Maratón: El último chiste gana

[Nariko]

-Mama, mama, de mayor quiero ser....
-Callate niño que tienes el sida
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¿Cuando una persona de piel blanca muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo recibe?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parecen?
Angeles
¿Cuando una persona de piel oscura muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo recibe?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parecen?
Mosca
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En que se parece la matematica a la toalla?

En que la matematica se calcula...
Y la toalla seca el culo...
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[Scarlett]

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

[La Cenicienta]

Esto es Pepe ke en el colegio tenia un amigo llamado Manuel ke siempre le decia :

Manuel --> ¿has visto a tojo?
Pepe --> ¿que tojo?
Manuel --> El que te escupe en el ojo .

y le escupia , todos los dias asta ke llega pepe y le dice a su madre , mama en el cole ay un niño ke siempre me pregunta por tojo , y le pregunto ke tojo y me escupe en el ojo , y le dice la madre pues mira tu preguntale por clara y cuando te diga ¿que clara? tu le dices , la que te escupe en la cara . total ke al dia siguiente va pepe to emocionao a darle una leccion a su amigo y le dice

Pepe --> ¿has visto a clara?
Manuel --> ¿clara , la prima de tojo ?
Pepe --> ¿que tojo?
Manuel --> El que te escupe en el ojo xddddddddddddd


Moraleja : Riete

BUENISIMO xdddddddddddddd

[La Cenicienta]

Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

- ¿Cómo se llama la película?

- El Extortista.
xddddddddddd

[Scarlett]

Una anciana le pregunta a un chofer de autobus:
Digame, ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

[Hate]

¿ que le dice un testiculo al otro ?


No te fies del largo que cuando te descuides se mete y nos deja fuera

xDDDDDDDDD


Esto es un tio y se sienta en un acha , ¿te a echo gracia ? pues el se partio el culo xd


Entra una señora a la carniceria y le dice al carnicero , pongame esa cabeza de cerdo que tiene ahí , y le dice el carnicero , perdone señora pero eso es un espejo! xxddddddddd

Esto es un ciego ke le dice a un cojo , ¿que tal andas ? y le dice el cojo Pos ya ves ....


mamá mamá , ¿cual es el día de mi nacimiento? y le dice el 22 de abril y dice el niño , joder que casualidad el mismo dia que mi cumpleaños! xdddddddddd

[Scarlett]

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

[Grisnakh]

Mirad este video porque a esto le llamo yo saber contar un chiste...

http://es.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

Saludos

PD. Que conste que yo no soy granadino ni tengo na en contra de sevilla, no vayais a pensar mal de mi XDDD

[Scarlett]

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

esta mu wenooo ajajajajajajajajaja

[LerumarV.Eiliss]

mira que tiene merito... andando, a las tantas de la noche y con un vaso de whisky en la mano XDDDDD

[Clayton]

-Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.

[Cucut]

Aqui pongo el mio:

Va un caracol y derrapa

xDDDDDDDDD

[quik]

Aqui pongo el mio:

Va un caracol y derrapa

xDDDDDDDDD

que bueno por dios xDDDDD

Ahi va el mio: que hacen un grupo de negros delante una pared blanca? Un codigo de barras!!!

[Grisnakh]

Van dos y se cae el del medio Vale, podeis pegarme

[negroh]

EL CHISTE DE LA MONJA:

Un cura se pone a dar un sermón y dice el cura queridos Hermanos esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que me a dejado conmocionado y que no puedo por menos que contaros:

Una monja iba paseando con sus alumnas y vio a un hombre con sus partes genitales al cielo y para evitar que las niñas lo viesen se levanto la falda y se sentó sobre el . La monja al ver que algo se le metía dirigió la mirada al cielo y comenzó a susurrar una plegaria y decía:

hay san Aniceto que es esto que me meto,
hay san armando que diablos esta entrando,
hay santa teresa que vaya cosa mas tiesa,
hay santa maría esto yo no lo sabía ,
hay santa marta esto mide una cuarta,
hay san mateo aquí me quedo,
hay san Gaspar que bueno es follar,
hay santa victoria si estoy llegando a la gloria,
hay san ángulo como me tiembla el culo,
hay san riciendo creo que me estoy corriendo

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja mirando al cielo, el hombre intento retirarse y la monja abrió los ojos y gritó ¡¡hay san Renato si me la sacas te mato!!!!


Buenisimo donde los haya!!! xD

[Cupi]

Se encuentran un perro-lobo y un oso hormiguero:
-Uy! Nunca te había visto antes. ¿Qué clase de animal eres tú?
-Pues soy un perro-lobo. Resulta que mi padre es un perro y mi madre una loba. Y tú que animal eres?
-Yo soy un oso hormiguero...
-Anda yaaaaaaaaaaaaa

[l0k0oo0]

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."

[l0k0oo0]

Jaimito se levanta por la noche, a las 3, para beber agua.

Al pasar por la puerta de sus padres, ve que está abierta y se asoma porque oye ruidos. Cuando observa lo que están haciendo sus padres, dice:

"!HAY QUE JODERSE!... ¡¡¡Y a mí me llevan al psicólogo porque me chupo el dedo!!!"

[l0k0oo0]

estan un niño y una niña pequeños, bañandose juntos
cuando el niño pregunta " que tiene mi hermanita ahi"
el padre le dice " hijo pues esque dios arrojo su hacha de oro y plas asi quedo"
y el niño le responde " mira que punteria le a dado en la pucha "

pucha... ia sabran ke es XD aka asi se le dice tmb
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Hate]

-Se abre el telon y aparece un negro corriendo delante de 2 skinheads, se cierra el telon.
¿como se llama la pelicula?
¡COBRA!


-Se abre el telon y aparece un negro perseguido por 4 skinheads, se cierra el telon.
¿como se llama la pelicula?
¡COBRA 2!


xD!!!


Se abre el telon y aparece el deiserto ke hace un calor inmenso, y a lo lejos se ve a un tio debajo de una sombrilla, se cierra el telon.
¿como se llama el director?

Alfrek kiko!! jajaja